““我恐懼結婚，一想到年紀不小了，一結婚就得被催着要孩子，就害怕”。“我們還想玩幾年，不想要孩子，就怕到時候年紀大了，身體不好，糾結”......““我恐懼結婚，一想到年紀不小了，一結婚就得被催着要孩子，就害怕”。“我們還想玩幾年，不想要孩子，就怕到時候年紀大了，身體不好，糾結”......“我們正準備要孩子呢，老人都急的不行了，有了就要唄，反正生完老人帶，也不影響我們生活”......“我們工作都太忙，都是事業上升期，我不敢要，怕耽誤工作”......“我不喜歡孩子，我想丁克，可是你也知道，沒辦法不要啊”......
類似的回答，是不是覺得聽的耳朵都起繭子了，或者也許你也正是其中一類，其實我也是，我屬於第二條，只是還沒等我糾結多久，小傢伙就非常意外的出現在我身體裏了，感覺更像是一場命運的安排。
套用一句歌詞：“沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，你就這樣出現在我的世界裏”，只是沒有驚喜，而是嚇的半死。當去醫院，大夫問，這孩子要不要的時候，也不知道哪兒來的勇氣，要！。就這麼個沒有一秒鐘思考的決定，改變了後續所有的故事情節。我當時內心戲其實沒有任何母愛氾濫，只是覺得這是個生命，我沒有踐踏她的權利，我有責任讓她來認識這個世界。
也就是“責任”二字，我做出了一系列跟我性格完全不符的決定，我大條，我喜歡折騰，我喜歡新鮮，我不喜歡孩子，我不居家。but，我選擇了對她負責。
如何負責呢？從得知懷孕的那一刻起，我就在想，那以後誰來照顧這個孩子，我媽？我婆婆？還是我？這個孩子以後又要接受什麼樣子的教育？國內的應試教育還是國外的開放式教育？
這兩個幾乎所有懷孕的準媽媽都會遇到的問題，在大部分人看來是順其自然和不必糾結的，老人帶啊，上學就重點國小啊，就私立啊。我卻一直鬧心到辭職的那一天。我最終決定自己帶，我有責任把她拉扯大，儘管也許帶的不會像老人那樣精細，但是她是我的女兒，我對她的人生負責，好了賴了我都怨不得別人。至於教育，如果可以，我希望她能到國外去接受更開放式的學習。這兩者相輔相成，老人帶的話不管是從眼界還是知識都給不了孩子太多（我默默的自信了一把）。
那麼問題來了，你真的適合要孩子麼？我並不是要説，所有想要孩子的家庭，家裏都要有個全職的才行，這不合理，那豈不是中國少了一半的人工產能？只是你們真的做好了有孩子的準備麼？
1、夫妻雙方都喜歡玩，沒問題，國外年輕夫妻也都帶着孩子一起周遊世界，可是你倆有這個獨立生活且還能獨自帶娃出行的能力麼？這一條就拍死多少人了啊。
2、給老人帶，沒問題，那避免不了跟你有很多育兒觀念上的不同，你能接受麼？所謂要麼自己帶要麼別逼逼，説的就是你。不然別説婆媳了，你和你麻麻的關係都不會太好。你還得看着老人們拖着一身的病，照顧着你的孩子，你忍心麼？
3、那我辭職在家帶總可以了吧，沒問題，只要你家突然少了一份收入，你不會覺得生活質量下降而自怨自艾，你更不會因為另一半與你的世界越來越遠而大鬧天宮，那麼隨時歡迎加入全職媽媽的行列（也歡迎全職爸爸）。
是的，這就是我想説的，要孩子不是拍腦門的事兒，中國家庭裏太多的親屬關係，導致年輕人很難把自己作為一個個體去思考問題，當你帶着以上問題問問自己，等想清楚的時候，再要孩子也不晚，選擇何種養育方式都可以，就是落子無悔，別糾結你自己的選擇，更別為了你自己的選擇遷怒他人，那麼國產的家庭肥皂劇產量就可以少一半了。
