先表明我的觀點，父母“一個唱紅臉，一個唱黑臉”的這種教育方法，是不合適且沒有必要的。
我們一方面希望孩子可以感受到愛，一方面又害怕把孩子寵壞，於是就有了“慈母嚴父”這種教育模式。
短期來看，效果顯著但是從長期來看，這種教育方式非但不能解決問題，還會衍生出很多不好的後果。
再說了，又有誰真正願意去扮演這個令孩子厭惡的“黑臉”呢？
這些話，你是否也曾經對孩子說過？
“快寫作業去，不然你媽回來又要訓你了！”
“你就淘氣吧！一會讓你爸揍你！”
“乖乖聽話，你看媽媽要生氣了！”
“別折騰了，你爸可沒我這麼好說話，小心他打你屁股了！”
在我們的家庭模式中，好像“嚴父慈母”和“虎媽貓爸”是最典型的兩種。
我們習慣了家中“有人唱紅臉，有人唱白臉”，連哄帶嚇的讓孩子“聽話”和“懂事”，而這樣的方式，也似乎確實行之有效，孩子確實更容易“受約束”和“易管教”了。
一次和幾位家長聊天的過程中，昊昊媽略帶驕傲地說了這樣一句話。
她說：“在我們家，昊昊最聽我的話，他爸說三四遍孩子都不聽，我一瞪眼，孩子立馬就老實了。”
另外幾位媽媽立馬取經：“你怎麼做到的啊，我們家孩子最近特別不聽話，快教我們幾招。”
昊昊媽說：“也沒什麼特別的招，可能就是從小我管他比較嚴，所以他比較怕我吧！”
“孩子知道怕就好，”另一位媽媽認同道，“我說話孩子就不聽，他就怕他爸，他爸說什麼都好使。”
“是啊，家裡得有個孩子怕的人，”另外幾位家長也贊同這種觀點，“現在的孩子打也打不得，罵也罵不得，要是家裡沒個他害怕的人，更沒法管了。”
我沒有加入討論，但是我心裡卻產生了疑問：
家裡一定要有個孩子害怕的人嗎？
我的爸爸媽媽，是典型的“嚴父嚴母”，在他們的嚴格管教下，我在親戚朋友中是出了名的“懂事聽話”的孩子。
這種“懂事聽話”，確實為我帶來了很多便利，但更多的，是痛苦。
在工作中，我不敢提出自己的想法和反對意見，後來演變為見到領導便低頭繞路走，頭腦風暴會上不敢說出自己的創意，而這種表現，在如今的職場，簡直是硬傷。
在家庭中，我不敢對家中強勢的“孩子爺爺”說出不同的育兒意見，雖然看到老人在教育孩子中存在的一些問題，也只敢在心中腹誹。
很多年前看美劇《實習醫生格蕾》，第一次接觸到一個詞叫“權威恐懼症”，症狀就是對具有管理權力和批評權力的人產生恐懼，例如領導和長輩。
心理學界普遍認為“權威恐懼症”產生的原因，是年幼時父母太嚴厲，使子女對權威產生恐懼感，長大後將這種恐懼，遷移到具有權威的領導和長輩身上，從而形成一種對權威採取迴避的應對策略。
我吃多了“權威恐懼”的苦，因此一點也不希望我的孩子也變成這樣。
父母，應該是孩子的保護者和引路人，而不是依靠成人的權威“以大欺小”、“強迫服從”，將“懂事聽話”作為孩子教育的目標。
豆豆有一次，數學考了33分。看到試卷那一刻，什麼育兒理念、教育觀點，統統被我拋在了腦後，脫口而出的只有一句話：“你怎麼考成這樣？！”
本來就藏著掖著不敢將試卷拿出來的孩子，眼淚“唰”就下來了。看到孩子的眼淚，我冷靜下來，趕忙將他抱在懷裡，拍拍他的後背。
“媽媽說話態度不好，我向你道歉。”
“這次沒考好，肯定有很多原因，媽媽和你一起找到原因，我們下次再努力好不好？”
孩子點點頭：“媽媽我有好幾題不懂，你給我講講吧！”
沒有哪個父母是“聖人”，控制不好自己的情緒是很正常的事，但我們需要時刻警惕，不要讓孩子因為我們的“情緒失控”，就對我們產生“恐懼”，更不能為了讓孩子“聽話”，就將這種“恐懼”當成了教育孩子的一種手段。
孩子天然就對大人會有恐懼感，就連我們大人，如果看到長輩或領導，板著臉瞪眼，或嚴厲批評，也一樣會心生恐懼。
但讓孩子害怕，從而讓他們順從，並不會讓孩子尊敬你，反而會讓他們心生怨恨，在他有能力反抗的時候（例如青春期），出現頂嘴、叛逆等行為。
父母的權威，不能通過“立規矩”“懲罰”“訓斥”等方式建立，通過這些方式得到的“順從聽話”，也無法獲得孩子真正的信服。
真正的“權威”，一定是建立在父母、孩子雙方相互平等的基礎上的。
孩子不害怕父母，但因為信賴父母的愛，欽佩父母的學識能力，在遇到困難時能獲得父母的幫助，所以願意接受父母的意見，哪怕一時無法理解也不會第一時間反抗。
這樣獲得的“順從”，才是既保護了孩子獨立思考能力，又完成了引導教育孩子的任務，防止孩子走上歪路。
既要建立權威，又要不讓孩子害怕自己，這聽起來就不是一件輕鬆的事。
在教育孩子的過程中，我們都難免會擺出過來人的面孔，說一句“你聽我的就對了！”也難免會不自覺地對著不聽話的“熊孩子”大聲訓斥，制止他錯誤的行為。
但教育孩子的過程，不就是我們不斷與本能做鬥爭的過程嗎？
所以，在你再一次忍不住想要“發飆”的時候，不妨試試以下幾步。
1冷靜下來
在憤怒的時候，說出的話總是容易傷人的，因此第一步，我們要先冷靜下來。
數顏色法是我最近在使用的，比較有效的冷靜下來的方法，推薦給大家。
當你感覺要控制不住情緒，斥責的話就快要脫口而出的時候，環顧周圍的環境，同時在心裡自言自語：
“那是一面白色的牆，那是一張深棕色的桌子，那是一把紅色的椅子；那是一個綠色封皮的書??”一直數十多個顏色，大約數三十秒左右。
這是一位美國心理學家費爾德提出的方法，原理是一個人在發怒時，注意力就轉移到了內心的感覺上，理智性思考能力就會減少，通過數顏色，強迫自己恢復靈敏的視覺功能，使大腦恢復理性思考。
因此，當你數完顏色時，就會生理上變得冷靜下來，這時再想想，你該怎麼應付眼前的情況？
2確定目的
在教育孩子的時候，我們通常會模糊了教育的最終目的，將孩子一時的聽話和服從，當成了“任務完成”。
但實際上，我們的目的是引導孩子懂道理，幫助孩子克服困難。
因此我們可以經常在心裡暗示自己“讓孩子害怕於事無補，訓斥只能事與願違”。然後每次在想要訓斥孩子時，改為將孩子帶到一旁，給他必要的安撫，讓他能聽進你說的話，再引導他認識到自己的問題，幫助他停止和改正。
3接受失敗
我們在教育孩子的過程中，第一次通常會很耐心，但當孩子再而三地犯相同的錯誤時，我們的小宇宙就忍不住會爆發。
我分析，這是因為我們習慣了成人世界的遊戲規則，不自覺地高估了孩子的自控力。
這時候，我建議大家從內心接受“教育是一個不厭其煩的過程”，首先不能給孩子貼上“屢教不改”的標籤。
很多時候，孩子可能只是因為“玩瘋了”或是太興奮，並不是將我們的話當成了耳邊風。稍微提醒，孩子就會很快意識到自己的問題，從而自覺改正。
教育孩子，從來沒有哪一種理念或方法是“包治百病”的萬金油，每個孩子有不同的個性，不能完全套用任何一種經驗，但我相信，家人，尤其是爸爸媽媽，應該是孩子最信賴的人。
任何一個家庭成員，都不應該讓孩子“害怕”。
