很多親子心理文章都建議父母要和孩子“共情”，但是“共情”並不是那麼容易的。
如果你想要和孩子共情，卻發現很難，這裡介紹3個小技巧。
這3個小技巧是3句話，如果你想和孩子共情，就用上這3句話，有時會收到魔法般的效果。
第一句：我想你也很難過/難受吧?
有一個媽媽給我講了一件很感人的事情。
她的孩子有一天在課上和同學打架。
起因是她孩子這次考試考得不好，另一個孩子看見了他的分數。
不僅嘲笑他，還把他試卷傳給旁邊同學看。
他去搶試卷，兩人就打了起來。
因為他孩子長得比較高大，對方相對矮小，所以就把對方打傷了。
還好傷得也不嚴重，校醫務室處理了一下就好了。
因為打傷人，老師重點批評她家孩子。
這件事處理完後，老師給她打了個電話，說明了情況。
聽完以後其實她很生氣，第一生氣孩子打人，第二生氣孩子考試考得這麼差。
她心裡本來想，回來要好好教訓他一頓。
但老師特別叮囑她，孩子今天沒考好，和同學打架被批評，一定很難過，讓她不要再批評孩子了，而是要多鼓勵孩子找到好的學習方法，下次考試考好。
下班回到家之前，她深呼吸了一口，反覆告誡自己不要生氣。
見到孩子以後，她對孩子說：老師給我打電話，說了今天的事情。
她看見孩子神色一下子就緊張起來。
她走到兒子面前，撫摸了一下他的頭說：你今天一天在學校肯定很難受吧?有什麼想和媽媽說的嗎?
聽見她這麼說，孩子一把抱住她的腰，開始放聲大哭起來，彷彿受了天大的委屈。
聽見孩子這麼哭，她心裡本來還有一點怒氣，也全部都煙消雲散了。
她一直抱著孩子撫摸他的頭，讓孩子盡情哭完。
等孩子平靜下來，對她說的第一句話是：媽媽，我知道打人不對，我不會再打人了。
第二句話是：我要好好學習，不會再考這麼差了。
這個媽媽一句教訓的話都沒說，卻比說一大堆效果好多了。
第二句：我想你那樣做，一定有你的理由
有一對兄妹經常吵架打架。
兩人一旦發生爭執，就會找到媽媽告狀，媽媽簡直都要頭疼死了。
有一天，哥哥把妹妹剛紮好的頭髮弄得很亂。
看到自己花了好長時間給女兒梳好的頭髮，又變得像雞窩一樣，這個媽媽見狀簡直都要氣得爆炸掉了。
媽媽給女兒梳頭的時候，女兒一直哭，媽媽也越來越煩躁。
媽媽忍受著女兒的哭鬧，對兒子大罵：你怎麼總是欺負妹妹?怎麼那麼不聽話?給你說過多少次不要打妹妹?我要讓你爸揍你一頓你才記得住!
聽說會被爸爸揍，兒子也嚇得哭起來。
結果家裡簡直吵成一團，媽媽感覺自己已經控制不住情緒了，走到兒子面前給了他兩巴掌，把他關到臥室。
轉回身又對女兒說：你也不要哭了!再哭我把你也關起來!
氣呼呼地給女兒梳好頭髮，整理好衣服，再去臥室找兒子，兒子已經哭得癱倒在地上了。
這個媽媽好沮喪，一整天地計劃又被這些“突發意外”打亂……
兩個孩子哭鬧累了都睡了，這個媽媽坐在沙發上讓自己慢慢平靜，然後想：到底該怎麼辦才好?
她準備嘗試一下一個新學到的辦法。
兒子睡醒後她把兒子叫到書房，讓兒子坐到一張椅子上，自己坐到另一張椅子上，兩人相對而坐。
她拉著兒子的手說：媽媽想，剛才你弄亂妹妹頭髮，一定有你的理由吧?可以告訴我嗎?
見兒子驚訝的表情，她又說了一遍。
兒子撅著小嘴，眼淚汪汪地說出了憋在心裡的委屈。
最近他發現媽媽給妹妹買了很多衣服，還買了一套很好看的水彩筆。
他也叫媽媽給自己買衣服，買玩具，可卻常常被拒絕。
今天要出去玩，他看見媽媽把妹妹打扮得很漂亮，覺得媽媽又會給妹妹買衣服，心裡就很生氣。
聽兒子說完，這個媽媽很吃驚，她根本沒想到是這樣。
但是她仔細想想，自己確實在這件事情上對女兒偏心。
因為她心裡更喜歡打扮小女孩，所以總是給女兒買衣服，紮好看的辮子，把女兒打扮的漂漂亮亮。
卻忽視了兒子的心情。
如果你能夠給孩子一個機會，讓他說出自己心裡話，他們都會願意說出來。
而這個機會，就可以用這句話辦到。
第三句：我知道，其實你也不想這樣。
每一位父母都討厭孩子撒謊。
可是孩子為什麼撒謊呢?
想必很少有父母瞭解過。
有一個小女孩，每天回家都告訴媽媽自己作業做完了，想要玩。
但實際上，她的作業並沒做完。
有時候老師要求家長檢查完作業簽字，這個小女孩竟然模仿出了媽媽的簽名，每天給自己簽字。
但很快就被老師發現了。
老師和家長一致認為，相比於不做作業，撒謊和編造媽媽簽名這個問題更嚴重，是一種品行問題。
孩子的父母不僅對女兒很氣憤，也很失望。
但實際上孩子的每一個行為問題背後都有一個正面意圖。
什麼是正面意圖呢?
就是說，孩子這麼做，其實是希望事情變好。
對孩子來說，他們雖然做了一些壞事情，但是很可能並不知道這件事性質多麼惡劣。
這個女孩她想玩，所以只有騙媽媽說作業做完了。
可是老師又要讓爸媽檢查作業，她可能是擔心父母生氣，就乾脆冒充媽媽簽名。
那對於這個孩子來說，她自己知道自己這種行為有問題嗎?
當然知道。
既然知道，她在做這件事情的時候，心裡就有衝突。
父母要發現這個衝突，就能拉近和孩子的距離，解開心結，也就更容易處理孩子的問題行為。
沒有一個孩子希望別人認為自己是罪人，每一個孩子在做“壞事”的時候，他們未必沒有內疚感，負罪感。
從這種感覺入手，就很容易和孩子共情。
此時，只需要說一句：我知道，其實你也不想這樣。
其實這3句話可以用到很多人際衝突中，可以用到各種需要你和對方“共情”的時候，未必僅限於親子關係。
希望大家用起來。
