幽默笑話1、我和媳婦在做生意沒時間照顧4歲的兒子，於是就把兒子送到我父母那裏讓我父母幫忙看着。
兒子自從到了奶奶家不知道什麼原因經常撒謊，他的奶奶為讓他成為一名好孩子，這樣對他説：亮亮，以後千萬別撒謊了，撒謊的人長不高，做人要誠實！
亮亮信以為真，他對奶奶説：奶奶，以後我一定不會再撒謊了。我要像姚明那樣誠實！
幽默笑話2、獅子感冒了，他聽到廣告，感冒要吃白加黑，於是他抓了一匹斑馬。
斑馬哭道：為什麼不吃熊貓卻吃我。
獅子冷冷一笑：熊貓不夠一個療程。
幽默笑話3、從二本大學畢業後一直找不到好工作，就只好去了一家自媒體公司上班。
老闆：你放心，來到我公司上班，我保證每月人均工資12000……我一聽，立刻心動：真的？
老闆：絕對是真的，可以籤合同的……然後我就成了公司的一員，到了月底，工資只發1000。
我找老闆問：老闆，你這是？
老闆：沒有錯啊，人均10000啊……你看，我的工資是92000，你10個人每人1000，總共10000，人均不是12000嗎？
我：……?
幽默笑話4、單位有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裏。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道，你能喝點酒不？我説道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。
她笑着説道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑説道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的説道，喝醉就喝醉唄！
結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。
她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，彷彿裏面藏着兩潭酒。
我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她説道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。
她搖了搖頭説道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我説道，我要做你的老婆。
幽默笑話5、小舅子專升本考上了，前段時間請吃飯，我沒在，今天單獨請我吃火鍋火鍋店裏的電視上正播放着吉尼斯記錄。
小舅子説：姐夫，我覺得咱們也要發散一下思維，創造個吉尼斯記錄。
我點點頭，贊同地説：這個是好提議。
小舅子想了想，説道：我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上醉大的牙籤記錄。
我白了他一眼：“別扯了，你講點實用的行不行？哥們：“我在地上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。
我説道：那我乾脆在地上刨三個洞，三個手指伸出去，申請世界上醉大的保齡球。
幽默笑話6、公司來了一個少婦，韻味十足，聽説不久前剛離婚。我第一眼就看上了她，窮追猛打了三個月，她終於同意做我的女朋友。
今天女朋友要把我帶回家見見她的父母，我買了點禮物上門去，她媽媽有點看不上我，嫌棄我沒什麼本事，我想我不能就這樣放棄啊，於是就我對她媽媽説：阿姨，我對小麗是真心真意真感情。
她媽媽一聽生氣的説：好小子，很有文化啊，還給我出對聯，我這就給你出下聯，沒房沒車沒商量。……
幽默笑話7、因為工作需要，常年在全國各地跑動。一年也回不了幾次家，每天工作閒暇時間都會跟老婆視頻聊天。
這天，終於忙完了一個階段性的項目，坐上了回家列車。
眼看着離家越來越近，不禁給老婆打了個電話，高興的問：老婆，今天心情怎麼樣啊？老婆沉默了一下，説：現在的心情就好像是見網友！
幽默笑話8、岳母因為抑鬱症自殺之後，岳父一直都沒有再成家。前幾天他開着邁巴赫出門的時候，撞到了一個漂亮妹子。
好在妹子沒什麼事情，但是她不讓岳父賠償，非要嫁給岳父不可，岳父只好同意。
婚後，漂亮妹子問他説：親愛的，你們公司那麼多美女，有沒有看上你的？
岳父瞬間就懵了，這是想套自己話呀，於是使勁搖頭説道：沒有！沒有！
他老婆又問了一遍，像在確定什麼一樣：真沒有？
岳父有點莫名其妙，用肯定的語氣説：我發誓，真沒有！
他老婆嗑了一顆瓜子歎了口氣：唉！你説那時候我怎麼就瞎了眼，看上了你！
幽默笑話9、小姨子在我家住了一個多月了，今天老婆對小姨子説：妹妹，發現你來這一個月輕了不少？
小姨子説：這還不是姐夫的功勞？
老婆立馬嚴肅起來，接着問：你姐夫把你怎麼了？
小姨子説：姐夫長那樣，和他在一起吃飯都沒胃口？
我不服，説道：你看你姐，和我在一起吃飯吃得挺香，體重也增加了不少？
小姨子撇撇嘴説：那是因為鮮花插到牛糞上能吸取牛糞中的營養，而我這朵鮮花只會被牛糞薰到！
幽默笑話1、我和媳婦在做生意沒時間照顧4歲的兒子，於是就把兒子送到我父母那裏讓我父母幫忙看着。
兒子自從到了奶奶家不知道什麼原因經常撒謊，他的奶奶為讓他成為一名好孩子，這樣對他説：亮亮，以後千萬別撒謊了，撒謊的人長不高，做人要誠實！
亮亮信以為真，他對奶奶説：奶奶，以後我一定不會再撒謊了。我要像姚明那樣誠實！
幽默笑話10、小舅子大學畢業後在一家IT公司當經理，一個月20000的工資。
前幾天，小舅子喜歡上了一位新來的女同事，但女同事對小舅子沒感覺，整天愛答不理的。
我實在看不下去了，就給他出了個主意，讓他採用迂迴戰術，和姑娘的老爸搞好關係。
小舅子聽了後，天天和女同事的老爸喝酒，釣魚，下棋，玩得不亦樂乎。
果然有用，現在女同事見了小舅子就熱情地叫叔叔！
幽默笑話11、老闆娘嫌棄老闆年紀大了沒有激情就和他離婚，和一個新來的00後小鮮肉跑了。
我趁機登堂入室和老闆結婚，給他兒子當了後媽。
昨晚熊孩子在家裏淘氣，於是老公讓他提前半個小時上牀睡覺，以示懲罰。
他一聲不吭就大步走開了，但5分鐘後又帶着他最心愛的玩具和一些衣服回來了。
熊孩子向我們宣佈：我要離家出走。
老公呵呵一笑，問：你餓了怎麼辦？
熊孩子説：我回家吃飯。
老公：錢用完了呢？
他説：我回家再拿。
隨後，老公看到那捲衣服：那你衣服髒了又怎麼辦？
熊孩子回答：我帶你回家讓媽媽洗。
老公衝我説道：這孩子不是離家出走的，這是要去上大學。
幽默笑話12、我是精神病院的一名小護士，今天去查房。
聽見一年長的精神病對包着小狗的精神病説：你的豬為什麼這麼瘦？
另一人生氣了：你神經病啊？看清楚，這是狗不是豬。
年長的精神病淡淡的説：你才神經病，我又沒問你我問的是狗。
幽默笑話13、談了五年的初戀和我分手了，但是我和丈母孃的感情還是很好的。
沒多久她又給我介紹了一個妹子，是她親戚家的女兒。
我倆交往了半年，今天她帶着我回家見父母。
她家有個七歲的小侄子，見面後我就給了一大紅包。
他媽説：兒子，趕緊謝謝叔叔啊。
這小子很懂事的説：謝謝姑父！
他媽把他拖到一邊小聲説：你為什麼叫姑父啊？
那小子不服氣地嘀咕着：因為人家給我錢了？
幽默笑話14、在萬達正在吃着燴麪喝着可樂，看到手機裏叔叔給我發來的信息：今天來我工作地點。
我開着挖掘機來到叔叔的工地來，偶遇高中時期的班長，他在搬磚。
我對班長説：原來品學兼優的班長咋落到這地步？
叔叔對我説：當然要不是我偷偷把你的清華大學錄取通知書燒了！你也跟他一樣！
幽默笑話15、和女票同居後，她把屋內劃定為禁煙區，我抽煙只能到陽台。
有次屋外狂風暴雨，我煙癮犯了，猶豫再三還是拿了煙和打火機去了陽台。
剛到陽台我就看到隔壁劉大爺也在自家陽台上吞雲吐霧，是不是還用手擦臉上的雨水，地中海髮型已然凌亂，那幾根青絲被大風吹得如天線般筆直。
我沒跟他打招呼，他也沒和我打招呼，我倆各抽各的，那一刻，我倆就像心有靈犀一般。
幽默笑話16、老丈人經常被岳母罰跪，他也真跪，這一幕被我撞見了好幾次。
我對岳母説：多少給男人留點兒面子，不然他以後怎麼見人？再這樣我都沒臉認他當老丈人了。
岳母若有所思地點點頭，後來，岳母家設了神龕。
老丈人拜神很虔誠，常常一跪拜就是大半天。
幽默笑話17、有個富婆穿着紀梵希的衣服，擠上了末班公交車。
她怕別人弄髒了自己的衣服，語氣刻薄地對身邊幾個農民工嚷道：擠什麼擠？把我的衣服弄髒了，你們賠得起嗎？
那幾個農民工聽完這話，嚇得連大氣都不敢出，個個含胸收腹，生怕挨着富婆。
好不容易等到少婦下了車，農民工終於鬆了口氣。
站在富婆旁邊的漢子悠悠地説：她的衣服是挺漂亮的，至少比她的臉值錢！
幽默笑話18、表姐在酒吧打工，一直沒有找到男朋友。
最近找到了自己的另一半，今天倆人舉辦了婚禮。
在婚禮上，司儀問表姐：你們倆誰先追的誰呀？
表姐笑了笑，大大咧咧的説：説句心裏話，是我先追的我老公。
新郎立馬也接話：這絕對是真的，那天她拿根木棒追我滿街跑，非逼我做她男朋友，我怕捱打只好同意了！
幽默笑話19、還記得我大學的時候弟一次去吃自助餐，心裏總是感覺自己吃不回來自己付的錢。
結果一舍友就説：想要真正的吃回本，那吃自助餐一定要吃海鮮才可以。
於是就包着吃回來的心態去吃自助餐，然後到了那裏吃了3斤多的海帶。
不知道這次回沒回本。
幽默笑話20、在大潤發做收銀員，今天好不容易休班，陪着婆婆去逛街。
逛了好多家，我看種了件黑色的襯衣。
一試，婆婆擺擺手説：真像飯店服務員穿的。
我不甘心，找了件白色小西裝搭配。
婆婆一看，笑了：氣質提升了很多，剛才像服務員，現在是大堂經理。
幽默笑話21、一大早，公雞問豬：主人去哪了？
豬回答：出去買蘑菇了。
公雞停了撒丫子就跑。
豬問：你跑什麼？
公雞一邊跑一邊説：有本事主人買粉條的時候你小子別跑！
幽默笑話22、前不久投資了一筆很賺錢的生意，結果賠的一分不剩。
回家後我對老婆説：我破產了，勞斯萊斯要換五菱了。
老婆拍了拍我的肩膀安慰道：沒關係的！
我接着説：別墅也不能住了，我們只能去租個單間了。
老婆：沒關係！
我感動得説不出話來。
老婆説：你老婆也換一個吧！
幽默笑話23、在我們單位的門口最近新開了一個網吧，發工資趕緊跑去開了一個通宵。
倜然我旁邊來了一個美女，她登陸了pubg！！！！
我心想趕緊跟人家學學，就在一邊等着看看她精彩的表演。
誰知道她居然看起了《青春有你》，我也跟着看了半天，後來忍不住問她：美女，來網吧看這種綜藝節目，是不是太奢侈了？
美女低着頭説：是你太帥了，我本來想看一下就打pubg的，但你一直盯着屏幕，我以為你喜歡看，所以不忍心打斷你！！！！
幽默笑話24、有個女閨蜜一直沒有男朋友，有次偷偷告訴我她不孕，不想害了別人。
一天，我失戀了找她喝酒，都喝醉了，就在賓館住了一晚上了...
現在看着滿月的兒子，總會心有餘悸地説：你媽媽是個大騙子！
幽默笑話25、昨天晚上終於跟女友同居了，
第二天醒來我抱着她仔細看了半天，問她卸了粧怎麼跟平時不一樣呀？
女友嬌羞地撲在我懷裏告訴我，你吃了那麼多年方便麪，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理？
幽默笑話26、公公是幾十年的老酒瑰了，前段時間因為身體不好婆婆就讓他戒酒。
昨天公公90大壽，他一好哥們請他去大酒店吃飯，還點了瓶82年茅台。
公公看着好酒兩眼放光，沒多久就喝醉了，迷迷糊糊回了家就睡了。
第二天醒來想騎自行車上班，卻找不到自行車了。
婆婆出去買菜了，公公就打電話問：我記得車子昨晚騎回來了，院裏為什麼沒有啊！
婆婆立刻大罵：你還有臉問，昨晚你騎個大樹杈子進院，還鄭重其事的靠牆上，誰知道你車子讓你弄哪去了！
幽默笑話27、我們辦公室來了一上海交通大學的女實習生，這個女實習生總是對自己的粧容沒自信。
經常在門口那輛賓利飛馳黑漆漆的車窗前，照上半天，甚至描眉畫眼，大家無不嘲笑。
這天我們去參加女實習生的婚禮，新郎就是那輛賓利飛馳的車主！我們望着姑娘那漂亮的臉蛋，陷入了沉思。
幽默笑話28、小姨子早上進錯房間，我跟她開玩笑説：你姐姐不在，你在我這休息會吧。
結果小姨子二話沒説就徑直地走過來：好啊，你可以滿足我麼？
我：不行不行，算了，我沒錢了，不能買東西了，工資都交給媳婦了！
幽默笑話29、小時候去山上放牛，把牛趕到山坡上我就找了個地方睡了，結果一覺睡醒天都黑了！我急急忙忙遍整個山，也不見牛的蹤影，擔心回家會捱揍！
我跑回家就跟媽媽説：媽…媽，你知道嗎？我們家的牛是太上老君的坐騎，剛剛被太上老君接走了！
媽媽又好氣又好笑地説：你怎麼不説你被太上老君接走了，叫你出去放牛，牛都回來一個鐘頭了你才回來。
幽默笑話30、今天是週末，也是我哥和我嫂子結婚5週年的紀念日。
他們為了過二人世界，把我那不到四歲的小侄子留給我了，我帶他去街上，非要拉着我給他買玩具，我給他説：姑姑兜裏沒帶錢。
我的話剛剛説完，小侄子就從自己的兜裏掏出五百塊錢，遞給我説：就知道你小氣，花我的錢。
有錢就是好辦事，於是我倆去玩具店，侄子買了好多玩具，又去吃了頓飯，五百塊終於造完了。
抹着肚子問侄子：這錢是你媽留給你的嗎？
侄子喝了一口可樂，搖搖頭説：不是啊！來的時候趁你不注意，在你包裏拿的。
我……
幽默笑話31、姐姐工作那會談戀愛了，老媽一開始不是很滿意。
但是得知姐夫是開勞斯萊斯的時候就同意了。
婚後兩人有了女兒，那天女兒在做作業。
突然跟姐姐説：媽媽，我有點無聊。
姐姐驚訝：無聊，小孩子知道無聊是什麼意思嗎？
女兒：無聊就是做作業不能出去玩啊！
幽默笑話32、我跟相親對象談了2個月就閃婚了，我隱瞞了自己曾經做過剖腹產的事情。
新婚之夜，他看到了我的傷疤，第二天就和我離婚了。單身之後我回了孃家住，昨晚剛下班，老媽就把我拉到了電腦前。
老媽笑米米的説：女兒，你看這個男的咋樣啊？長得濃眉大眼的，乾淨利索，聽説為人也特別隨和，而且是一個企業的高管，富二代呢！
我翻了幾張照片發現這個男人特別帥，我當時就看上了：媽，挺好的，我覺得……
我的話還沒有説完呢，老媽點了點頭：嗯，就這麼決定了，介紹給你姐！
幽默笑話33、女主管年入百萬，但40多了還沒嫁出去。
那天我問她：你覺得現代人多大結婚才算正常？
女主管説：男子60週歲，女子55週歲，這樣結婚後雙方都有退休工資，也不用上班，很幸福！
我：這就是你不找對象的理由？
女主管：不，我只是找不到。
