今天去醫院打屁股針， 護士小姐好漂亮！ 她叫我去病房裏躺着， 於是我説了句： “我在牀上等你哦！” 你們想不想知道我屁股被紮了幾下……
妹妹清明節跑到我空間留言：哥，我來看你來了，你一個人在那邊要對自己好一點，年紀輕輕就走了，其實我們都很想你！
一女在羣裏招親：“今年誰願陪我過光棍節，我讓他明年過父親節。羣裏光棍一個個蠢蠢欲動，只有羣主不為所動！遂我問道：哥們為何如此淡定？羣主呵呵一笑：從今年光棍節到明年父親節只有7個多月，這爹不敢當！
和老婆在丈母孃家包餃子……快到飯點時，老婆讓我去接小姨子下班…… 接到了小姨子，回去路上追尾了。我下車處理，小姨子在一旁打電話：”姐，我和姐夫要晚點到了……嗯，我們交尾了。“ 卧槽！是追尾！是”追“！
爸爸和媽媽在房間吵架，你一句我一句的，互不相讓，吵了十幾分鍾後，爸爸一時間不知道怎麼回了，這時旁邊四歲的小兒子一臉天真的看着爸爸説：爸爸，該你拉。
跟個女同事在一起吃火鍋，覺得人少她就把她男朋友叫過來然後我把我女朋友叫過來。兩個月以後她男朋友跟我女朋友結婚了。女同事現在天天看我跟看仇人一樣。
今天下午去浴室洗了今年第一澡！在付錢時老丈人也正好出來！我喊了聲：“爸，也來洗澡了。”然後對收款的説：“連我爸的多少錢？”我老丈人死活不要我付。最後，我還是幫他付了，300元！
二貨朋友跟我打賭説，他晚上一去公園就會有一羣女人追着他跑。我不信，打賭一條中華煙。誰知道特麼一到公園就把在跳廣場舞大媽的音響拿起就跑，唉不説了，買煙去！
今天上課，老師講成語，説有些成語是不能望文生義的，於是就舉拉個例子老師：你們説“屢試不爽”究竟是爽，還是不爽，還是不爽，留下一臉懵逼的我們。
和老爸一起去給老爸買手機，走進一家手機店，買手機的小哥忒熱情了，一會稱呼我爸‘叔’，一會稱呼我爸‘哥’。正當我發愣的時候老爸開口了：“小夥，你先想清楚叫啥，咱們再説買手機的問題”。小夥楞楞的説：“我不能叫爸，我有媳婦”。小夥説完我看見我爸的臉在抽抽！
今天在辦公室看見一個新來的妹子穿着紅色的襪子，就過去問她：妹子，你本命年嗎？妹子滿臉通紅的回答道：你怎麼能偷看我內褲呢？
跟表哥在外邊吃飯，結賬的時候一共是一百六，我説：“我來埋單吧！”表哥衝我擺擺手：“別，還是我來吧！我是你哥，吃飯怎麼能讓自家妹子掏錢呢！”然後表哥就開始在兜裏摸索着，但老半天卻不見錢拿出來。對於這種情況我太熟悉不過了，我在心底鄙視了下就從錢包裏拿錢打算遞給服務員，結果服務員卻壞笑着把錢推開，把手伸向了表哥。
過馬路時，突然被一個乞丐抓住了腳，不停的喊道：“老婆，是我呀！老婆。”我一邊掙脱，一邊喊道：“我不認識你！你抓我幹什麼！你躺在這裏乞討多危險，一會來車了怎麼辦。”乞丐説道：“我很慘的，六十年前，我開車經過這裏的時候，為了躲閃路過的行人，導致翻車後流血過多而死。”我笑着説道：“開什麼玩笑，你的意思是你已經是死人了唄？那你能解釋一下，我為什麼能看見你。”乞丐冷笑了幾聲，説道：“老婆，因為你就坐在副駕駛。”
昨天晚上下班和朋友去吃烤羊排，鄰桌坐了一對男女，吃完的時候，男的喊：服務員結賬！服務員小跑過來説：我們不收錢，只能去吧枱結賬。男的頓時就怒了，狠狠的拍了下桌子，我就要在這裏結賬。女孩拉了下男的説：我先回家了。男的問：幹嘛啊？女的説：那個地方也是吧枱結賬。
一同事偷偷告訴我，説他丟人丟大了！！兒子出生還沒斷奶，媳婦跟人跑到國外去了，現在兒子上國小了！開家長會，孩子説爸爸忙來不了，老師説那就媽媽來吧，結果這孩子把他爸爸的“老婆”從箱子裏翻出來，打好氣，揹着就去開家長會了！
記得我快生那時候，因為是剖腹產所以比較緊張，所以我那逗逼老公就照鏡子，對着鏡子説了句：我這逼樣居然也當爹了！雖然離婚了，想想這逗逼也笑了！
一二貨朋友接到女神電話，女神説家裏出事了，然後不説話一個勁兒的哭。朋友安慰了幾句女神還是哭，他華麗麗地説：“既然你一直不説話，那我不浪費話費了，先掛了啊
一男子受傷 ，血流不止，女朋友送他去醫院。出租車上，女朋友用一
今天去醫院打屁股針， 護士小姐好漂亮！ 她叫我去病房裏躺着， 於是我説了句： “我在牀上等你哦！” 你們想不想知道我屁股被紮了幾下……
妹妹清明節跑到我空間留言：哥，我來看你來了，你一個人在那邊要對自己好一點，年紀輕輕就走了，其實我們都很想你！
