史上最強笑話十則彙總：幫女友買胸罩、它可是我一手帶大、302房客人消費杜蕾斯兩盒、再説我女友矮試試等史上最強女朋友胸的笑話集10則。
1史上最強笑話十則1：
1、一到複習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
2、老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪裏了嗎？”我怒道：“你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”
3、每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手裏。
4、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最後都無一例外地嫁了好人家。
5、男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地説：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
6、開學第一天，幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答“奴才在！”
7、昨晚做夢，夢到被一羣人打，被嚇醒了，之後又繼續睡着了，又碰到那羣人，對我説，你還敢回來啊？
8、吃麻辣燙，老闆説他家麻辣燙分為微辣、中辣、麻辣、變態辣和第二天屁股疼五個等級。
9、曾經有一段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來……我要選李白。
10、昨天和男朋友打電話，不知怎麼的突然就斷線了。過了會，那貨又給我打過來，還沒等我開口，他就説：你能不能減減肥？你自己説説，這個月都幾次了？一笑臉都碰到掛機鍵了！
2史上最強笑話十則2：
1、要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。
2、不要看我表面上對你冷冰冰和你沒啥交流，就覺得我對你並沒有什麼興趣，其實，背地裏我説了你很多壞話呢。
3、漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精緻服務周到的酒店，我是吃不起的。
4、、現在的人是越來越自以為是了，從不為別人着想，以自我為中心，覺得全世界都應該圍着他轉，怎麼可能呢？明明是圍着我轉的！
5、我是一個很自律的人，我既然説了要減肥，我就天天説。
6、現在的人吃飽了沒事幹，就想找個對象。而我就比較牛了，我吃不飽。
7、隔壁那桌的女生突然從蛋糕裏吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看着他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”
8、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。
9、“他們都説我的臉太油了，你仔細看看我有那麼油嗎？”“不知道，反光，看不清！”
10、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係，什麼關係，説，到底什麼關係？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗户上支起耳朵認真地聽着下文。直到聽到女人繼續氣憤地喊道：“互為相反數啊！”我默默的關上了窗户。
3史上最強笑話十則3：
1、老婆，我不該用牀單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
2、小鳥的夢想是自由飛翔;小豬的夢想是長的壯壯;小魚的夢想是暢遊海洋;你的夢想是稻草一筐：趴在裏面下個蛋吧!
3、粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終於超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想?郭德綱：光頭的終於幹過光身子的了!
4、經常有人問我：你還好麼?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了麼?你生病了麼?我都會統一回復：我就長這樣。
5、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅再來一瓶獎勵。
6、老兄，我知道你是一個超級大網蟲，以至於當你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時，就伸出右手點了一下。
7、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統!
8、早上喝酒不能多，今天還有好幾桌;中午喝酒不能醉，下午還要開個會;晚上喝酒不能倒，免得老婆到處找。
9、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎説：我還沒和妹妹吻別呢!列車員：把門關上好了，其餘的事我來負責。
10、不同的時間，不同的地點，不同的人羣，相同的只有你和我;時間在變，空間在變，不變的只有對你無限的思念。
4史上最強笑話十則4：
1、一個歪戴着帽子，嘴裏叼着煙捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：“我只買小孩票行嗎，售票員？”售票員只是瞧了一眼年輕人説：“20奧爾，謝謝，——這裏只論年齡，而不論智力付錢。”
2、全家人坐着新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人頂着烈日使勁推車，整整推了兩個小時。丈夫站住了：“我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。”妻子一邊擦汗一邊問：“他説什麼來着？”“他説這車非常省油。”
3、有一位剛學騎自行車的，青年人。在馬路上騎車。不小心撞到一位路過的老太太。青年人慚愧的對老太太説道：“阿婆對不起啊，我不會騎車的啊！”老太太聽了更生氣道：“不會騎，那你還撞的這麼準”
4、一隻王八被洪水從大江衝進了大海，他在海里孤獨遊蕩，後來一隻漂亮烏龜收留了他，他們最終相愛了。多年後烏龜懷孕了問王八，以後咱孩子跟我姓，王八問：為什麼？烏龜説：我怕他們沒出生就被罵作王八蛋。王八生氣反駁到：跟你姓，我還怕他們以後回老家被罵龜兒子呢！
5、昨晚喝醉了，今天起牀左邊臉又紅又腫，想起姐夫是醫生，於是到他家讓他看看。他了解了情況後問：“癢不癢？”我：“不癢，但按上去有點痛。”他：“不像是過敏，這樣吧，你明天去驗一下尿常規、尿蛋白……”這時我姐湊過來説：“這明顯是個巴掌印，你老婆打的。”
6、男A：好久沒見你帶女友出來了，叫出來一起玩啊。男B：分了。男A：都交往那麼多年怎麼還分了？男B：她説我當時沒怎麼追她，她就答應了，太虧了，讓我重追，結果分了之後怎麼追都不答應了。
7、老婆要減肥，讓我監督！晚上看電視，我在吃零食，她幾次伸手都被我擋回去了！一會眼淚直打轉，説：老公以後你不會零食都自己吃了吧？我心一軟：來寶貝，吃吧！咱不減肥了！然後她吃完就打我，説我沒監督到位！我……
8、偶然看見電視裏冷戰時親老婆一口可以立見奇效，我立馬心花怒放的衝進房間掀開老婆被子就親了下去。可是忘了昨晚老婆為了攆我出房間把小姨子叫來作伴……不説了，我得去醫院看看這兩顆牙還能安回去不！
9、妮妮今天早上睡得迷迷糊糊，有個陌生人打電話，接通後直喊媽。馬上知道怎麼滴了，妮妮説：“兒子，怎麼了？”那頭拖着哭腔説：“我讓警察扣了，給我打點錢吧，媽！”妮妮説：“哦，那等你媽結婚了找你爸要吧。”沉默三秒那頭沒音了。
10、小時候同村女孩一起上學，不知為何兩個蘿莉鬧起彆扭，這個拉着我説，你要跟誰好？那個拉着我説，你只准跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親親熱熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什麼？
5史上最強笑話十則5：
1、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裏，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裏，老頭感慨的説：城裏人就是不會過日子，這麼好的媳婦説不要就不要了。
2、一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
3、一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師説：***，我在屋裏燙頭髮，他在外面喊“燙糊嘍”
4、某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脱褲子呢！”
5、老外遊萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語！贈其巧克力，老太太以為是地瓜幹，説：俺萊蕪有！老外暈倒！
6、蝴蝶對蜜蜂説：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂説：哼！還説我呢，你頭上頂着那麼長兩根天線咋不給我發短信呢。
7、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
8、老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
9、小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接着又飛下一牀被子，乞丐狂喜，抹着眼淚衝樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
10、老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許説累，説晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
6史上最強笑話十則6：
1、一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以唸經嗎？”方丈：“當然可以！ ”…
2、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容説：一會我們會送您出去。
3、有人問畢加索，你的畫，我怎麼看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎
4、高中發短信都是“上課了，不聊了”；大學發短信都是：“終於下課了，不聊了！”
5、去和一妹子相親，坐了一會兒實在無聊，去廁所接了個電話，回來告訴妹子有急事，得先走了。妹子説：是不是在廁所撒泡尿照了照，覺得配不上我啊？
6、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
7、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
8、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
9、青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆説：我做大哥。青蛙説：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥！
10、相信大家都遇到過，拿個牌子説什麼聾啞人求捐助的，有次樓主遇到，直接回了句，我也是聾啞人。
史上最強笑話十則彙總：幫女友買胸罩、它可是我一手帶大、302房客人消費杜蕾斯兩盒、再説我女友矮試試等史上最強女朋友胸的笑話集10則。
1史上最強笑話十則1：
1、一到複習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
2、老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪裏了嗎？”我怒道：“你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”
3、每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手裏。
4、我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最後都無一例外地嫁了好人家。
5、男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地説：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
6、開學第一天，幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答“奴才在！”
7、昨晚做夢，夢到被一羣人打，被嚇醒了，之後又繼續睡着了，又碰到那羣人，對我説，你還敢回來啊？
